Nos volières

Une blague de perroquet (encore une)...


Un cambrioleur visite en pleine nuit un quartier pavillonaire. Il repère une trés belle maison, essaie d'en évaluer les systèmes de sécurité et ne trouve rien.. rien qu'un panneau indiquant :

"ATTENTION, PERROQUET MECHANT !!!"

Mort de rire, il enjambe le portail en pensant "il y a vraiment des dingues..."

Il force la serrure sans difficulté, suit le couloir d'entrée à  la lueur de sa lampe et arrivé dans le salon, il entend au dessus de lui un petit bruit... il regarde au plafond et là  il voit un affreux vieux perroquet avec un sale regard, qui l'observe du haut d'un meuble....

Il lui lance "pour un perroquet méchant, t'es pas trés impressionnant !!!"...... suite à  quoi le perroquet crie : " RRRREX !!!"

Quoi, Rex ??? Et tout d'un coup, il voit débarquer dans le salon un monstrueux pitt bull qui s'arrête pile devant lui, toutes canines dehors..

N'osant plus bouger, il regarde timidement le perroquet et entend : "RRRREX, TUE-LE"...

C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animale, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage, le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà  dit-elle : Il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le véto examine le piaf puis il dit à  la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ceux sont des suppositoires, vous lui en administrerez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes à  la lettre et effectivement le résultat est là  : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le véto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui-ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t'encule !

MDR

Calypso

calyso excuse moi mais tu as oublie 1 smile

et :

Un boeuf dit a un hibou:ma femme est vache.Le hibou repond:moi c est le contraire,ma femme est chouette.

et oui grace a vous je suis morte de rires.Catherine

sympa ce post

une autre

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à  son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...

suite
Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à  230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à  nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à  faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà  en taule !!!"

genial Kalnouche et Eric .Catherine

à  vous tous
Un énorme merci pour le fou rire que vous m'avez occasionné
Super idée d'avoir créé ce post.


Jean-Claude.

kalnouche,
elle est vraiment géniale ton histoire
merci aux autres aussi, c'est bon pour le moral

Excellent Kalnouche la blague sur les motards (je ne m'en priverai pas de la sortir ce week end a mes amis motards je suis sure qu'ils apprecieront!!!!!)!!!!!
Continuez vous etes sur la bonne lancée!!!!!
@+caro

tiens pour les jeunes coquelets romain,tiny, seb et les autres

Marrant ce post

Encore une:

C'est un peroquet qui prend l'avion. Une hotesse, d'un certain age, passe dans l'allee avec des rafraichissements. Le peroquet, mal eleve, lui lance :
- Eh, la vieille, donne moi un scotch, et que ça saute ! L'hotesse, qui ne veut pas faire de scandale, lui sert son scotch sans rien dire. Quelques minutes plus tard, rebelotte, le peroquet l'interpelle :
- Eh, vieille peau, il vient ce scotch ?!!! L'l'hotesse qui ne veut toujour pas faire de scandale lui sert son scotch. A ce moment là , le passager qui est juste derriere le peroquet, et qui est deja un peu emeche, voyant la scene, appele l'hotesse :
- Eh, vieille pouf, sert moi un gin tonic, et en courant, en plus. Là , l'hotesse, n'en pouvant plus, va se plaindre au commandant. Celui ci decide de virer les deux passagers indelicats de son avion. Il fait ouvrir la porte de son avion. On est a 12000 metres d'altitude. Le peroquet et le passager ivre sont pret à  etre expulses, et le peroquet se retourne vers son compagnon d'infortune et lui dit :
- Ben , dis donc, toi, je trouve que t'as vraiment une grande gueule pour parler comme ça, alors que t'as meme pas d'ailes

Et


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à  mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

.Catherine

clavier d'ordinateur pour blonde